chOcOulat

bon un truc génial c'est que je recommence à écrire des truc supraininterressants de ma vie,parce que j'ai remarqué(oui dès fois je penses je sais je sais ça va en effrayer plus d'un..)dans un grand moment de remise un question sur moi même(oui même les meilleurs se remettent en question..),que je tiens ce blog que quand j'ai rien à dire..ouais je sais je fais des trucs de dégénérés mentaux dès fois,on peut pas toujours être au top..et ces dernier temps baa il m'est arrivé pleins de choses c'est pourquoi ce blog tombait en desuètude totale..oui parce que là je pourrais vouloir vous intéresser un minimum en vous racontant mon ecapade à Angouleme pour le festoch de BD,la recherche de mon point G(qui se trouve être au coude droit),et l'expo..mais na na je ne voudrais pas risquer de vous raconter une aventure trépidante qui vous inciterez à lire le reste des articles de ce blog..nan je suis pas une fille comme ça..pour tous vous dire la raison qui m'a poussé à écrire sur ce blog là à 2hoo du mat sur mon lit avec plus qu'une chaussure à mon pied gauche, mon bonnet sur ma tête et mes gants encore sur mes mimnes c'est qu'a cette soirée je me suis aperçu d'un truc,au risque d'en decevoir plus d'un,c'est que j'étais avec 4 mecs(nan je vous arrete tout de suite je ne raconterai pas des trucs salaces sur mon blogs!) et mon regard ne s'attardait pas sur les 3 musiciens mais sur l'autre qui n'avait aucun charme en particulier sauf que lui,il tenait un bol de korn flakes et à ce moment je me suis dis et ba ma vieille là ça craint!et j'ai fini avec une hypotése super logique à ce moment là pour moi c'est: qu'il vaut mieux être patissier dans la vie!(vous devez vous doutez de l'etat dans lequel je devez me trouver,pour avoir un raisonnement aussi peut rationnel,proche de l'Oaillo..) voilà l'aticle vraiment pourris mais que j'écrit aprés avoir passé une soirée bien arrosée tout en fantasmant sur mon boucher...j'ai des circonstances atténuantes ..

bon alors un fois n'est pas coutume je vais me servir de ce blog comme exultoir..parce que (je sais ça va en faire rire plus d'un) mais je suis handicapé..nan pas handicapé mental ça on est fixé depuis longtemps et je touche des allocs assez juteuses..oé bon j'exagère un chouilla c'est mon coté marseillais je suis en bequille et là vous allez me dites..ba on commence à avoir l'habitude madame la guigne..oé ba j'ai pas l'air fine avec mes bequilles au lycée(surtout pour ceux qui l'aurait pas remarqué j'ai du mal à évoluer dans l'espace avec des battons en substituts de jambes!)..bon je vous raconte l'histoire car vous en mourrez d'envie bande de sadiques!!niark niark..cette fois ci pas besoin de poser son choco bn pour lire mes péripétie parce que c'est pas très gore(dsl pour les amateurs du genre il n'y a pas cette fois ci de jet de sang,d'ongle fracassé..)alors deja cte semaine avait mal commencée lundi j'ai marché dans la merde..oé on s'en fou mais c'est pour que vous vous apitoyez encore plus sur mon sort c'est mon coté calimero..et mardi baa à votre avis? vous allez me dire c'est ce qui arrive quand on paie pas son dealer!nan c'est pas ça..tu t'es fait tabassé par une bande de cailles t'as vu qui voulait te piquer tes nike et le jean claude vandame du groupe a fait un saut pied groupé sur toi?nan tjrs pas..t'as tenté un holy avec le skate de cagouz?naa tu t'es faite coursée par des flics en civil?bin nan c'est encor plus simple...le sport..oé je sais ça laisse con mais j'ai joué sur le terrain maudit j'ai nommé l'ancien cimetière hanté d'Akawalpa..et eu en plus je jouais même po je faisaits juste ma petite danse de la victoire et là..c'est le drame..entorce du genou..je retiens la prof qui m'a laissé crevé comme une vieille charogne!Donc j'ai retrouvé mes super bequilles de l'infirmerie et la clés de l'ascenceur(il faudrait que je fasse un double pour quand je serai plus handicapée!héhé)et une fois n'est pas coutume j'ai herité d'un nouveau surnom "petit corps tordu" du coup on m'oblige à faire du slam avec hugo pour muse et ils me font des sévices corporel, je suis soumise car en bequille je peu pas fuir..snif..on m'oblige même à imiter christophe mahé si c'est pas une bande de crevard jte jure!! (on a fait une soirée tir li pimpon sur le chiwawa..ça a tiré dans tous les sens..)

j'aimerai partir loin et changer d'air..partir loin de mon putin de village où le soda pétillant à l'orange avec un goût de paracetamol sert de substitut au lait maternelle mais bon c'est le genre de stéréotype culturelle que je n'assume pas..partir loin de ce bled ou les caravane de putes roses avec les coussins bleu pervenche à la manouche de snatch squattent le stade municipal..et où l'emaus n'arréte pas de se faire braquer par les otoctones du coin..où le QI ne dépasse pas pour la plus part celui d'un bulot et où la mode est à celui qui rentrera le plus haut son jogging dans ses chaussette lacoste.

Hey toi!oui toi derrière ton ordi avec ta tartine(ou ton pot)de nutella à peine entamé!Tu n'as rien de mieux à faire à part matter des vieux blogs bidons?(genre le mien),et là tu penses:mais elle va me lacher la grappe celle là!Oué ba c'est pas faut,mais tu pourrais pas te cultiver un peu (et celui qui me répond :ba lire ton blog ça l'est!je lui dessoude la machoire,je suis pas completement naive non plus..)Nan, mais serieux mec,j'te parle pas de lire du Balzac(loin de moi cette idée pask 30 pages pour décrire une armoire normande moi aussi je trouves ça legerement pompeux..Balzac j'ai du mal désolé pour les inconditionnels) na mais regarde ché' pas moi,un bon anim' qui va transformer t'as perception du monde et va t'ouvrir à de nouveaux concepts(na na on se calme tout de suite mec!je parle pas des hentai!)oula et là c'est le moment où vous vous dites et merde c'est reparti elle va encore nous parler de son putin de manga,là..Samurai Champloo!Ra qu'est ce que vous voulez japanim quand tu nous tiens!En meme temps on peut pas me blamer pour ça une BO super,un graffisme génial,une anim qui te laisse sur le cul..mais dans le fond on s'en fout grave de ça!nan mais c'est vrai quoi la vrai raison c'est..MUGEN the perso charismatique!!Bon étre amoureuse d'un perso de manga à ce niveau là ça vient soit d'un coté psycopathe refoulé ou d'une manifestation chronique d'un manque de légume vert..bon tous ça pour vous dire que si vous glander et que vous avez envie de faire quelque chose de votre journée pour une fois(je sais c'est pas donné à tout le monde d'avoir la fois de sortir de son lit pour chercher la télécommande)je sais que vous vous dites :sérieux elle pourrait pas se contenter de mettre des photos d'elle et de ses sistas sur son blog au lieu de nous remettre en question?!? si elle veut je lui paye des séances chez un psy quoi pask là ça devient grave..c'est pas faut.. (au passage désolé je n'arrive plus à agrémenter mes articles de magnifiques images mais je ne suis pas encore très au point avec la technologie mac si quelqu'un s'y connait et pourrait éviter que je galére,inutile de préciser sans rémuneration..)

j'ai une mauvaise mine et plus de doliprane(la faute à la soirée "Sublime" de mon grand frére) et par dessus ça Cagouz(mon ptit frére pour ceux qui n'aurait pas suivi ou seraient en retard d'un article et qui ont raté un grand moment de littérature..) va raconter à qui veut l'entendre que je suis défisciante mentale et que l'on touche des alloc' pour mon handicape ce qui lui permet de s'acheter ses consoles.. putin mais qu'est ce qu'il faut pas entendre! nan mais c'est comme ça qu'il me gratifie de lui avoir offert pour noël un poster de Batista (pour les incultes nan ce n'est pas le nom de la nouvelle mascotte de chez flunch; qu'on peut insulter,lui courir aprés et même lui faire un croche-patte quand il porte un plateau plein de verre de coca mais bien un catcheur super viril (lui)en ptit calbute "poutres apparentes"bref le héros de mon frére!)et en plus c'est pas comme si je balancé à tout le monde qu'il fait des peintures rupestres sur les murs de mes chiottes quoi !Et comme on est en vacance ba j'ai le temps de me remettre en question(oué pask il m'a fait reflechir ce con!) et c'est vrai que si on prend en compte le fait que plus des trois quart de mes amis me surnomme "consanguine"..oé c'est dur vous mais comme dirait l'autre "si je suis dans mon état actuel c'est la faute à la résine de cannabis et à Emir Kusturica" ! hey mais t'avoue que plus tard tu sera ptet "une artiste ratée qui se latte la gueule avec des moins de 25 ans dans la rue"?ouais et je t'emmerde. (-attends,tu préférerais manger un peu de ta merde pour 1000euros , boire une tasse de ton vomi pour 1000 euros ou boire un pinte de transpi de quelqu'un 'autre pour 5000 euros?t'es obligée de choisir une option. -t'es complétement malade pauvre type!)

amy winehouse

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queen of the stoneage

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debout sur le zinc

camille

buju banton

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anis

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sex pistols

watcha clan

wutang clan

wax taylor

c2c

gentleman

ratatat

ray charles

high tones

red hot

nina simone

lyricson

lou reed

billy boyo

...

    Yo et oé on rentre dans cette periode de l'année où le porte monnaie cri famine j'ai nommé noel..bon qu'est ce que je peu dire sur noel à part que cette année j'ai commencé ptet un peu trop tot le coté festif "ferrero et foie gras à gogo " et du coup baa j'ai un peut la gerbe..qui dit morfale?oé je crois que j'ai mal entendu..oé ah sii!,noél est aussi un moment du partage et de tréve(suis je crédible?)oé bon cette phrase on va me la resortir..donc je précise que noél est une tréve avec mon frére cagouz(ouep cagouz du verbe cager car il n'a pas dépasser le stade anal)na na na pas genre on s'offre des cadeau ce stade est dépassé depuis qu'il ma offert des chaussettes utilisées simpson l'année précédenteemballée dans du papier cul..Nan on à choisi des cadeaux en commun wow!(nan pas world of warcraft je vois deja votre geekitude émoustillée  resurgir)mais quel cadeaux peut donc réunir un frére et une soeur?(mis à part le pot en or de nutella 1kilos limité des fétes)oé bon c'est trop facile..les jeux video!niark vous me direz oé mais vous devez pas avoir les même goûts genre toi ,Sarah, c'est plutot animal crossing et ton frére gta4..oé ba nan moi les trucs genre élever des tites bétes ultra kawai dans un mode en barbe à papa ça me fait pas trop fantasmé pauvre type!J'avoue j'aime les gros trucs de bourrins oué bon bourrin on se comprend genre teken,mario smash bros(oé bon d'accord en quoi pikachu qui tape peache est un truc de bourrin..),gta4(j'aime bien le coté fumer des spliff dans un jeu et mon frére c'est plutot  le coté ecraser les pieds des passant en voiture son trip,ça révéle la personalité cachée des gens les jeux ,j'ai toujours su que mon frère était schyzo..le pauvre,il les accumulent!)..je ne me fais pas d'illusions  je suis aussi lucide sur le fait que je ne suis pas une fine stratége, moi j'applique plutot la technique muggen(ou appellée plus communement la methode autiste) le coté je suis là ou l'on ne m'attend pas.eh oé je suis comme ça!Le genre,je te sors un truc de malade qui te tue en 3sec en ne sachant même pas comment j'ai pu le sortir(c'est le genre de truc que font les violeur psychopates ou les consanguins je vous l'accorde)!!le vrai probléme c'est les mauvais joueurs(on se reconnait?)mon frére, pour exemple ,il met ma manette dans son slip pour pas que je joue et si je veux la reprendre il me menace (la sale truffe) de le mettre dans son c** ..pitoyable..

[le vrai probléme est que vas t on bien pouvoir faire de mimoune?]

mes amis doivent me detester..normal me direz vous avec ta vieille tronche et ton humour qui te vaut 10euros dans la cagnottes des blagues foireuses..nan ça oui mais nan plus particuliérement depuis que je me suis fais ma créte,et que l'on m'appelle keupon..et là vous pensez:mais quel rapport,en plus d'avoir un humour foireux cte nana délire complet!..car on s'en ba les c' de sa créte!ouais ba mes amis pensaient ptet comme vous avant d' hériter de vieux sunoms tel que Crevard,Exta,Kana ou encore Opium(désolé ma pauvre mumu)oui car trainer avec une fille qui a une créte (malgrés son bonnet spécial coupe raté)ça vaut de doux surnom hérités des apellations parfois bidons(oé crevard j'ai du mal..) que donnent les junk à leur chiens(et oui c'est dur je sais alice..)ils doivent tellemtn me detester qu'ils vont m'offrir l'intégrale myléne farmer pour noel(je suis à plaindre)..mais bon tant qu'ils m'emenent pas au stand des crepounettes(les bananes c'est couleur du ciel!),et des fougassette(franchement ras le cul des produits régionnaux avec la gueule d'Alessandra Rosenfeld imprimé dessus) moi je fais avec..

[are you Osbourn Cox?et oui le fréres Coens c'est drole!

      moi je ne fais pas confiance à des êtres humain qui peuvent saignier durant 5 jours sans mourir..]

bon bin on pourra pas dire que pour ce coup là j'étais pas prévenu car il y a des mythe auquel on ne touche pas!mais à force de faire le mariolle avec ce genre de chose il fallait bien que ça m'arrive un jour..et oui figurez vous que je me sui fait..une créte!ouai ouai mec une créte à la keupon(et accesoirement reprise par les tektonic il y peut..)rassurez vous j'étais en possession de mes moyens psychiques(sous entendu je n'étais pas sous acides..)mon coiffeur,bin j'en arrive à me demander s'il il était ,lui,en possessions de ses moyens psychique  parce que déjà que je doute qu'il soit aveugle il a quand méme réussi à ce couper le doigt en plus de m'arracher 3 fois le pearcing à l'oreille..ah okééé n'est ce pas?nan mais qu'est ce qui leur prend d'embaucher des consaguins franchement on leur confit nos têtes à ces gens là t'imagine s'il ont un spasme c'est le drame..enfin bref passons..nan frachement je voulais une belle créte à la rockabilly à defaut des tatouages moi qui étais déjà passée par la case bling bling solal avec mes dreads qui m'on d'ailleurs vallu le doux surnom de poulpi..je me demande ce que ça va étre là car junkie c'est déjà fait et ouiais va falloir étre inventif..m'enfin j'aurais bien aimé prendre une photo de la téte des nanas chez le coiffeur quand elles ont vu ma tête c'était assez orgasmik elles hésitaient entre partir en courant avec le fer à lisser bouillant sur la tignasse ou se noyer dans le bac à lavage..mais bon je m'en fait pas trop j'aurais juste à garder mon bonnet spéciale coupe raté pendant 2 ou 3mois et ça sera nikel!bon c'est vrai j'avoue qu'en repassant l'autre jour devant mon coiffeur une tartelette à la main l'idée m'a traversé l'esprit de la jetter sur ses vitres mais bon ce n'est pas que j'ai eu un éclair de bonne conscience mais les tartelette à l'abricot c'est assez cher..

LE VOCABULAIRE du guide vice pour pecho des meufs:

c'est bien de connaitre quatre ou cinq mots compliqués que tu peux glisser dans une conversation pour avoir l'air cultivé.Essaie de ne pas les massacrer,mais n'en fait pas trop non plus.Le mieux,c'est de les utiliser dans un contexte vulgaire.Voici quelques exemples:"Donc elle se pointe précautionneusement comme si on n' avait quelque chose à battre" ou"elle a un enorme cratére turgescent au milieu du front"ou"ce pédé nous sort toujours les memes balivesées à la con".Quand les gens ouvrent de grands yeux,fais comme si de rien n'était(tu lis tellement que tu ne fais plus la difference).Ah oui,un autre trucNe raconte pas des histoires trop weird.Reste léger.Si tu te rappelles de la fois où t'as vu une libellule manger ses propres yeux,garde ça pour toiAu cas où tu ne le savais pas,c'est aussi le genre de choses que racontent les violeurs psychopathes.